В замешательстве.

Странная ситуация: вроде бы уже давно решил, кем хочешь стать (по профессии), куда и на какой факультет будешь пробовать поступить, где мечтаешь работать... Но потом вдруг появляется чувство, что это вообще совсем не то, чем ты желаешь заниматься по жизни, понимаешь, что вовсе не хочешь проработать в офисе всю (ну или во всяком случае часть) жизнь, потому что душа горит совсем не к этому, что твои реальные интересы сводятся к совсем другой области. Но только вот проблема - тотальное несовпадение того, чем я интересуюсь, что люблю делать, и того, что весьма неплохо умею, к чему имею определенные задатки и способности. 

Вот они, тупик и жопа. 

Апатия.

В последние дни у меня какое-то странное настроение (или правильнее назвать это состоянием?) Сонливость, отрешенность, некая апатия... Смотрю новые фильмы, слушаю любимую музыку, общаюсь, посещаю фесты, концерты и прочие развлекательные мероприятия, фотографирую, рисую, читаю, пишу, шью, учу языки, занимаюсь своим любимым обществознанием... Да что я только не делаю! И нету этого ощущения, что каждый день похож на предыдущий, потому что в действительности постоянно происходит что-то новое, интересное. Вроде бы занимаюсь тем, что мне нравится, что мне интересно, а нету этого чувства удовлетворения, и от всей этой бурной деятельности я не получаю никакого удовольствия: безразличное, безучастное отношение ко всему окружающему.


И что я делаю сейчас? Пишу в блог со скучным черно-белым фоном и названием, в переводе значащим "Разрушенный мир", сопливый пост с таким же мрачным черно-белым изображением перед текстом. Всегда считал это верхом унылости...


Сейчас нет даже настроения вносить какое-то поправки в текст, удивительно, что меня вообще хватило на то, чтобы написать это.


Может, мне нужно попробовать что-то кардинально новое. Или просто потерпеть, пока не пройдет это состояние. (Ведь скорее всего это ни что иное, как мои подростковые заморочки, игра гормонов и неокрепшего мозга, гы-гы.)

Нет.

На самом деле я знаю, чего мне так не хватает, почему меня практически не покидает это чертово чувство пустоты внутри. Просто боюсь себе признаться и не хочу верить, что мне сейчас так сильно хочется именно того, чего я всю жизнь боялся, сторонился, избегал; что казалось мне чем-то странным, ненужным и бессмысленным с самого раннего детства; что противоречит большинству моих принципов.

Может когда-нибудь, но не сейчас.

Бороться. 

Сегодня ни на что содержательнее меня не хватает. Что, в общем-то, даже хорошо. 

#nowplaying Cyndi Lauper - True Colors

Мой любимый sputnik

Обычно не люблю растягивать книги, но в этот раз именно так и получилось: просто решил читать "Мой любимый Sputnik" исключительно в школе на уроках, к которым я не испытываю особого интереса, к коим относятся русский, литература, ОБЖ и ряд других предметов. После сегодняшнего урока литературы осталось лишь пара страниц, посему было решено дочитать книгу дома - до завтра бы меня попросту разорвало от нетерпения.

Что мне нравится в творчестве Мураками, так это абстрактность, многогранность, образность. Все неоднозначно, что дает простор для собственных мыслей и догадок, и у каждого читателя эти мысли разнятся: один человек воспринимает слова автора так, другой - совсем иначе. 

Люблю концовки в его книгах: не ставится твердая точка, а остается некая недосказанность. Мне лично кажется, что он ушёл из этого мира в тот, где оказалась Сумирэ.
Хотя... Не буду писать, что я понял и вынес из этой книги: слишком долго, сложно, да и не думаю, что кому-то это интересно.

Вообще из этого романа многое можно вытянуть. Вытянуть - странное слово в этом контексте?
Я представляю мысли или их обрывки тонкими серебряными нитями. Прочитав отрывок текста, ты вытягиваешь из него такую вот тонкую ниточку. Постепенно эти нити сплетаются в единое целое, рождается свежее представление, идея. В итоге после прочтения открываешь для себя что-то новое, до этого неизвестное.  

Думаю перечитать эту книгу еще раз, где-нибудь через месяц. Может увижу что-то совсем в ином свете или пойму то, в чем не разобрался в первый раз...

В общем, роман мне понравился: конечно не самый лучший из всего творчества Мураками, но прочитать стоило. (Лучший для меня навсегда "Хроники Заводной Птицы".) 

Будь.

Постоянно слышишь "Будь собой", пытаешься прислушаться и быть, но все равно остаешься кем-то другим. Проблема даже не в том, что сложно снять маску и просто быть тем, кем ты являешься, а скорее в том, что часто сам не можешь понять, разобраться, кто же ты есть на самом деле. Столько внутренних противоречий, столько событий, которые постоянно меняют это "Я". 

Да и не совсем понятно, что это вообще значит - быть собой. А если ты - человек, которые привык, хочет и нуждается в том, чтобы примерять на себя чужие роли? Или просто боишься показать себя таким, какой ты на самом деле внутри, и открыться - это уже переступить через себя, это уже не ты. 

Я бы переформулировал это как "Будь, кем ты хочешь быть". Или это и имелось в виду? 

В общем, я в очередной раз запутался в собственных мыслях, со мной это в последнее время часто случается: не то слишком много думаю, не то слишком тупой. Да и не важно, в общем.

Для того, чтобы понять суть вещей, и, что главное, - суть самого себя, я привык записывать. Фиксируя обрывки мыслей на бумаге, упорядочивая и собирая их в нечто единое и связанное, значительно легче в них разобраться.

Но в этот раз что-то не помогло. 

Понять.

Порой бывает случается что-то неприятное, и настроение портится настолько, что нет ни сил, ни желания скрывать кислую мину и слезы. И тогда, конечно, кто-нибудь подойдет и спросит, что же всё-таки произошло. Твое нежелание рассказывать никого не волнует, и в конце концов из тебя всё же вытягивают правду. А потом?.. А потом кто-то философски изрекает: "Я тебя так понимаю". Понимаешь? Да ну? Готов поспорить, что в самом-то деле ты понимаешь меня не больше, нежели пеликан физику конденсированного состояния.

Порой говоришь одно, а собеседник воспринимает твои слова совсем по-иному, будто специально выворачивая весь смысл сказанного наизнанку.

Порой из-за этого вообще хочется замолчать. Не делиться мнением, не рассказывать о своих переживаниях... Ведь зачем говорить, если твои мысли всё равно не долетают до адресата?

Порой неприятно и даже больно, когда тебя совсем не понимают; еще хуже - если даже не пытаются понять. 

Великий Гудвин, подари мне хоть каплю терпенья.

Каждый день пытаюсь ввести в мою жизнь некий порядок, разобраться в мыслях, эмоциях, целях и стремлениях, но безуспешно. Знаете, вроде бы есть желание, и лень, как мы помним, убита. Но какого-то пункта явно не хватает. Способностей что ли? Может, я просто из тех людей, для кого организованность в делах - это что-то из области фантастики?
Говорят, всему можно научится, было бы желание. Терпенье и труд все перетрут.
Возможно я хочу, чтобы видимые изменения в жизни произошли мгновенно, а не медленно, но верно приближаться к успешному достижению цели. Медленно - это явно не для меня. Не люблю ждать, будь то очередь в магазине или что еще. Хочу вот так всё и сразу. Без ожиданий, без лишней потери времени.
Представьте себе маленького ребенка в магазине игрушек: он сидит на полу, грязными руками размазывает льющие ручьем слезы и сопли по лицу с истошными воплями "Мама, я хочу игрушку!"
Вот так и я. ХОЧУ. Вынь да положь.
В самом деле, это касается не только данного случая. Я во всех делах придерживаюсь такой... позиции что ли. Головой я понимаю, что это не правильно и вряд ли приведет к чему-либо, что мне по жизни будет весьма и весьма нелегко с такими запросами...

Сейчас, я кажется понял, чего не хватает. Не способностей... Терпения.

Хорошо бы сделать хоть что-то действительно стоящее самому. Без психозов, что у меня не получится, без просьб о помощи со стороны, без ожиданий, когда на меня упадет манна небесная, не бросив все на пол пути. Терпеливо выполнять задуманное до самого конца. Думаю, стоит попробовать.
А на счет организованности в жизни... (С чего я, собственно, и начал.) Может помимо дневника завести еще и ежедневник? Попробовать хоть неделю жить строго по расписанию? Опять же, попробовать стоит.
Итак, кажется, только что передо мной нарисовались целых две новых цели. Отлично.

What’s happening?

Вообще, только что я хотел написать короткий пост в твиттер, но немного не уложился в объем ;) ↘

  Add your location-1675 Tweet

С Новым Годом!

Интересно, как меня угораздило не написать про Новый Год? Учитывая тот факт, что этот Новый Год был (не побоюсь этого слова) лучшим в моей жизни. Наверное, я совсем забыл начеркать хоть пару строк из-за того, что увлекся обработкой фотографий, сделанных до Нового Года, а фотографий самого праздника у меня практически не оказалось (за исключением парочки фейерверков и тех фото, что не для прессы :D). 

Но, как говорится в народе, лучше поздно, чем никогда. 

Слушать речь президента, которую, впрочем, я посмотрела еще задолго до наступления нового года в Москве, было решено с семьей. Съев пару ложек салата (не традиционного оливье, я его ненавижу), умяв несколько бутербродов в том числе с икрой, по вкусу не уступающей осетровой (такая же мерзкая), запив все это парой бокалов шампанского (которое, впрочем, я тоже не особо люблю), получив подарки (а вот это уже люблю :D), мы по традиции решили пойти на Бульвар дабы запустить пару фейерверков. По дороге родители (опять же традиционно) поссорились, что традиционно немного испортило мне настроение. Салюты, к слову, в этом году были лучше, нежели в прошлые годы. Стреляли много, громко, красиво; на наших глазах не загорелся ни один балкон. 

По дороге позвонил и поздравил нескольких друзей/знакомых и, собственно говоря, направился домой к одним из них. Вот, кстати, почему этот Новый Год был лучше других, - я отмечал его с моими любимыми братишками. 

Было действительно весело. Пусть сначала меня и напугали набросившиеся на меня шестеро (Лиля, Даша и Катя), но через полчаса мой первоначальный шок, вроде, испарился. 

Если честно, я не могу вспомнить, что мы делали. Ведь мы особо ничем и не занимались: обнимашки, поиски крышечки, твиттер и аська, разговоры по телефону... В общем-то, это все, что отложилось у меня в голове. 

Эти несколько (около пяти) часов пролетели слишком быстро. Потом мы улеглись спать, но заснуть мне суждено не было. 

В любом случае, всем еще раз спасибо за ночь. 

P.S. А вообще, я не люблю Новый Год. Весьма сомнительный праздник. Праздновать надо некие события, достижения. А что хорошего в наступлении нового года? Прошел еще один год жизни, время, которое никогда не вернешь назад, как бы велико не было желание. Дети все ближе к взрослой жизни, взрослые - к старости, старики - к смерти. Так давайте праздновать в столь радостный день! Я не думаю, что являюсь пессимистом; скорее просто реалистом, лишенным романтики. Единственное, в чем я вижу суть празднования - хоть как-то облегчить неприятный момент. Набухаться, оторваться на полную и забыть про все...

С Рождеством ♡

Тому, кто не верит, что я могу

(хоть более или менее)

писать стихи, отличные от 

"У меня тарелка каши,

я  похожа на букашку".

С Рождеством ♡

***

В тусклом свете слепых фонарей,
В желтых кадрах немых кинолент,
На холодный блестящий асфальт
Опускался искрящийся снег.

Saw 3D. Впечатления.

В общем то я не часто делюсь с вами, о незрмые читатели, со своим мнением по поводу просмотренных фильмов. Но тут грех не поделится. На самом деле это первая Пила, которая мне реально понравилась. Предыдущие были так себе. В ней есть даже какая-то идея, мысль, задумка, жилка, что ли. Есть причина, цель, по которой Пила всё это делает. А не бессмысленное мочилово, куча крови и мяса. (Хотя кучи крови и мяса всё таки присутствуют xD) Ну конечно, не страшно, а скорее противно. Хотя после первых минут дести-пятнадцать как-то привыкаешь. И вообще смешно было xDDD (Внезапно? xD)

...

Чем дольше будешь ждать,

тем больше дней ты потеряешь. 

Навсегда. 

"Ха-ха-ха"

Люблю бессмысленные мультики. Лишний повод посмеяться и поднять себе настроение. 

О, да. Но я решил не смеяться до тех пор, пока не начну делать это нормально. Смешно? Да, смешно, бредово и невозможно... Сегодня в столовой я думал, какой смех звучит нормальнее всего, но все катались со смеху, а девочка за столом напротив как-то странно на меня смотрела =.=

Гы-гы хЪ

Интуиция.

Почему я такой мудак и слишком редко обращаю внимание на свой внутренний голос?  А ведь он оказывается прав в девяти случаях из дести. (Прямо таки туалетный утенок, убивающий 99,99% бактерий.)
Сколько раз он мне подсказывал, какой ответ правильный, что надо сделать, сколько раз я пропускал это мимо мозгов ушей и сколько раз я жалел об этом... Не счесть. Сознание и подсознание упорно борются друг с другом, но первое почти всегда выигрывает.

Итог: надо всё-таки прислушиваться к интуиции, к тому же у меня она, похоже, работает лучше, чем логическое мышление. Проблема в том, что я как раз и ищу рациональные доказательства, анализирую, даже тогда, когда это в общем-то не надо. Причем думаю как-то медленно. Ведь надо всё осмыслить, просчитать и проверить все варианты действий. И пока я это сделаю, поезд уезжает far far away.

В чем же смысл?..

 В последнее время я стал часто задумываться о смысле жизни. (Надо полагать, это делают все подростки, так что я, судя по всему, не оригинален.)
Далее я напишу несколько очевидных вещей. (Думаю, всё-таки надо переставать читать блог Йу, это заразно...)

Для каждого этот смысл, конечно, свой, и как раз о своей точке зрения я и хочу поведать...

Для начала, я считаю, что жить надо концентрируясь на жизни земной, а не на предполагаемой потусторонней. Наверное, просто потому, что не люблю и боюсь неизвестности и того, что находится за гранью моего сознания. Я точно знаю, что жизнь есть, потому что вижу её, чувствую её, живу ею. (Кто-то может это, конечно, опровергать сей факт, но я всё-таки верю, что всё куда проще, чем думают некоторые философы.)
Это как выбирать между бутербродом сейчас или вечным блаженством после смерти. Вечное блаженство - слишком туманная перспектива, не так ли?

Что же на счет смысла жизни. Как по мне - жизнь не имеет никакого смысла. Смысл имеют те события, которые ты пережил, те вещи и достижения, которые оставил после себя.
То есть, главное - жить полной жизнью, насыщенной событиями. В своё удовольствие, но не забывая о том, что ты должен оставить какой-то след в жизни окружающих, чтобы всё твое существование не было бессмысленным. Но при этом не надо отдавать себя делу, которое заставляет тебя страдать. В идеале - найти компромисс между тем, что тебе нравится, и тем, что будет полезно окружающим.
И стремится к счастью. Получать наслаждение от каждой мелочи, избавляться от физической боли, душевного беспокойства, страданий, страха смерти и т.д. (Мне лично всегда доставляют тортики и ритмы корейской попсы xD)

И в завершение о смерти. (Бугага! х_х) Мы хотели бы, чтобы её не было. Но она существует. Наверное, к счастью. Как по мне, так самое ужасное, что может случится жизни - так это стать бессмертным.
Я думаю, что после смерти нет ничего-ничего. И мы оставляем частичку себя в этом мире, только создавая что-то. Рожая детей, создавая важные для человечества вещи...

Но это было чисто моё мнение. Не надо его опровергать, пожалуйста =_="
Повторю то, что говорю всегда в конце таких тупых и длинных речей: я баран и не надо двигать меня с насиженного места.

Tweet

D'espairsRay. Damn.

Настроение просто хуже некуда. Кто знает, что десперы - одна из моих любимых групп, наверное представляют, в каком я подавленном состоянии. Сегодня концерт. А я на него не попаду...

Про мечту.

Пообщался с девушкой, которая считает, что если бы все её мечты сбылись разом - она бы была самым счастливым человеком на свете. Тотально несогласен...

По-моему, если все мечты уже сбылись, то теряется сам смысл жизни. Мечта на то и мечта, чтобы стремиться её исполнить, а как только мечта сбывается, она перестает быть мечтой.

Человек без мечты - человек без целей, без стремлений... Уже и жить не за чем, если всё есть.

Даже если бы я поймал в лесу золотой гриб, и он спросил бы меня, чего я хочу, я бы загадал что-то, чего я, конечно, хочу, но не то, чтобы очень. Остального хочу добиться сама. Просто в этом мой смысл.

И еще... Если кто-то думает, что я не прав - не стоит меня переубеждать. Во-первых, я просто снова запутаюсь и впаду в депрессию. Вам это надо? И во-вторых - всё равно бесполезно.

Ваш баран.

Фото с vic.foto.ua

Нет проблемам и дурным мыслям! @_@

Почти неделю не заходил в интернет. Почти не общался с родителями. Отдыхал на природе...
Мне и правда кажется, что надо иногда уезжать куда-то. Расслабляет.
Когда уезжаешь от проблем и заморочек, есть время, чтобы подумать и найти решение, выход. И есть время разобраться в себе любимом ;D
Я очень извиняюсь перед теми, кто испугался, когда я так трагично написал о том, что не буду заходить в интернет О.о" Я специально написал, что ничего не случилось, и вообще написал хоть что-то, чтобы друзья/знакомые не волновались. А получилось как раз наоборот хD
Шегги у нас такой человек, если можно сделать что-то нормально или через задницу, то он конечно сделает через жопу :О Это его кредо xD

Кладбище самолетов на Ходынке.

Tweet

В минувшую субботу побывал на Ходынском поле. Оказался там абсолютно случайно - катались с другом на велосипедах. Первое, на что обратил внимание - полное отсутствие народа. Ни людей, ни машин... Широкие дороги, целый комплекс жилых домов и никого. Даже светофоры не работают.

Объясняется это тем, что квартиры в домах распроданы, но почти не заселены. А остатки людей, наверное, забились по домам в такую жару или уехали из города. Я был в некотором шоке, когда узнал, что Ходынку собираются застраивать. Так приятно видеть такое большое по площади свободное пространство почти в центре Москвы. Хотя чему удивляться...

Ну в общем это не совсем к делу.... А к делу то, что мы обнаружили стоянку воздушной военной техники. Не имея с собой фотоаппарата решили вернуться на следующий день.
Вечером в интернете решил посмотреть, что это за самолеты...

О "прекрасные" каникулы!

Есть несколько вещей, которые я просто терпеть не могу. И больше всего я ненавижу, когда меня подставляют. Правда что-то в последнее время это происходит слишком часто.
И опять я сижу, обливаюсь слезами и соплями и проклинаю свою долбанную жизнь.
Если бы я знал, что опять всё получится через задницу, уехал бы из Москвы еще 2 недели назад. туда, где попрохладнее и интереснее. А теперь мне сидеть тут еще 2 недели дома в гордом одиночестве и убивать время, лучшее время моей жизни. Мне 15, каникулы... Что может быть прекраснее? А когда нибудь мне будет 50 и я буду мучится от того, что так бесцельно тратил драгоценные дни, недели, месяцы...
Пожалуйста, кто-нибудь, я просто не хочу сидеть тут один, ничего не делая. Ну погуляйте со мной, сходите куда-нибудь... Все друзья, все до единого, куда-то разъехались. Все живут полной жизнью, а я что? Да ничего...
Просто хочется чего-то интересного, веселого, чтобы было что в старости вспомнить...
Кто-нибудь... Пожалуйста...

自分革命

Miyavi - Jibun Kakumei

Cказать, что я обожаю это видео и песню - ничего не сказать.
Это был первое видео Мива, который мне посчастливилось лицезреть. Случилось это почти 2 года назад *_*