Апатия.

В последние дни у меня какое-то странное настроение (или правильнее назвать это состоянием?) Сонливость, отрешенность, некая апатия... Смотрю новые фильмы, слушаю любимую музыку, общаюсь, посещаю фесты, концерты и прочие развлекательные мероприятия, фотографирую, рисую, читаю, пишу, шью, учу языки, занимаюсь своим любимым обществознанием... Да что я только не делаю! И нету этого ощущения, что каждый день похож на предыдущий, потому что в действительности постоянно происходит что-то новое, интересное. Вроде бы занимаюсь тем, что мне нравится, что мне интересно, а нету этого чувства удовлетворения, и от всей этой бурной деятельности я не получаю никакого удовольствия: безразличное, безучастное отношение ко всему окружающему.


И что я делаю сейчас? Пишу в блог со скучным черно-белым фоном и названием, в переводе значащим "Разрушенный мир", сопливый пост с таким же мрачным черно-белым изображением перед текстом. Всегда считал это верхом унылости...


Сейчас нет даже настроения вносить какое-то поправки в текст, удивительно, что меня вообще хватило на то, чтобы написать это.


Может, мне нужно попробовать что-то кардинально новое. Или просто потерпеть, пока не пройдет это состояние. (Ведь скорее всего это ни что иное, как мои подростковые заморочки, игра гормонов и неокрепшего мозга, гы-гы.)

Ichiharu 2011

У меня и так руки произрастают глубоко не из того места, но в этот день это особенно проявилось.

Несколько говно-фоток - пока что все, что мне позволяет память компьютера. Ловите.

Animatrix 2011

Наконец-то хоть одна фотография меня любимого с давно уже прошедшего Аниматрикса! Ну разве не милашка? :3

Нет.

На самом деле я знаю, чего мне так не хватает, почему меня практически не покидает это чертово чувство пустоты внутри. Просто боюсь себе признаться и не хочу верить, что мне сейчас так сильно хочется именно того, чего я всю жизнь боялся, сторонился, избегал; что казалось мне чем-то странным, ненужным и бессмысленным с самого раннего детства; что противоречит большинству моих принципов.

Может когда-нибудь, но не сейчас.

Бороться. 

Сегодня ни на что содержательнее меня не хватает. Что, в общем-то, даже хорошо. 

#nowplaying Cyndi Lauper - True Colors

Kowarete iku Sekai

К вчерашним воспоминаниям.
Особенно душевно после 3:00.
Очень хочется надеяться, что хоть кто-то заснял эту песню на видео.

Girugamesh 05/03/2011

С чего бы начаааать, ааа! 

В общем, мне просто БЕЗУМНО понравилось, и среди тех концертов, на которых я побывал, этот, наверное, стоит в одном ряду с Мияви, а CB нервно курят в сторонке. (Не думал, что когда-нибудь скажу такое, но у Мива еще есть шанс показать что-то большее 15-го апреля xD) Правде большая часть песен была с последнего альбома, что в общем-то не удивительно, хотя хотелось побольше стареньких. После анкора были только старые песни, так что от второй части концерта у меня осталось наибольшее количество эмоций, да таких, что и правда не описать словами. Последней отыграли Kowarete iku sekai, которую я МЕЧТАЛ услышать в живую с тех пор, как впервые послушал. Я даже разрыдался ^^

お誕生日おめでとうございます!

Дорогой муж! (Или просто Марина :D)

Я очень долго думал, с чего начать мое обращение в честь Вашего Дня Рождения, но, к сожалению, ко мне в голову не пришло абсолютно ничего интересного или оригинального. 

Так что просто поздравляю Вас с этим действительно замечательным днем, потому что знаю, что Вы мечтали об этом возрасте. Желаю Вам в первую очередь хорошего настроения и побольше интересных занятий, чтобы Вы поменьше грустили и маялись от скуки. Желаю побольше настоящий друзей, на которых всегда можно положиться. Желаю стремиться к достижению поставленных целей, исполнению своих самых заветных мечт. Желаю чтобы эти мечты никогда не кончались, и у Вас всегда был смысл жизни. 

Ну и просто будь счастлива и побольше улыбайся :)

И еще, что тоже немаловажно, - хорошо отпразднуй! И не забудь загадать желание, задувая свечи на торте, а то я как то забыл, и было очень обидно xD

 

Мой любимый sputnik

Обычно не люблю растягивать книги, но в этот раз именно так и получилось: просто решил читать "Мой любимый Sputnik" исключительно в школе на уроках, к которым я не испытываю особого интереса, к коим относятся русский, литература, ОБЖ и ряд других предметов. После сегодняшнего урока литературы осталось лишь пара страниц, посему было решено дочитать книгу дома - до завтра бы меня попросту разорвало от нетерпения.

Что мне нравится в творчестве Мураками, так это абстрактность, многогранность, образность. Все неоднозначно, что дает простор для собственных мыслей и догадок, и у каждого читателя эти мысли разнятся: один человек воспринимает слова автора так, другой - совсем иначе. 

Люблю концовки в его книгах: не ставится твердая точка, а остается некая недосказанность. Мне лично кажется, что он ушёл из этого мира в тот, где оказалась Сумирэ.
Хотя... Не буду писать, что я понял и вынес из этой книги: слишком долго, сложно, да и не думаю, что кому-то это интересно.

Вообще из этого романа многое можно вытянуть. Вытянуть - странное слово в этом контексте?
Я представляю мысли или их обрывки тонкими серебряными нитями. Прочитав отрывок текста, ты вытягиваешь из него такую вот тонкую ниточку. Постепенно эти нити сплетаются в единое целое, рождается свежее представление, идея. В итоге после прочтения открываешь для себя что-то новое, до этого неизвестное.  

Думаю перечитать эту книгу еще раз, где-нибудь через месяц. Может увижу что-то совсем в ином свете или пойму то, в чем не разобрался в первый раз...

В общем, роман мне понравился: конечно не самый лучший из всего творчества Мураками, но прочитать стоило. (Лучший для меня навсегда "Хроники Заводной Птицы".) 

Будь.

Постоянно слышишь "Будь собой", пытаешься прислушаться и быть, но все равно остаешься кем-то другим. Проблема даже не в том, что сложно снять маску и просто быть тем, кем ты являешься, а скорее в том, что часто сам не можешь понять, разобраться, кто же ты есть на самом деле. Столько внутренних противоречий, столько событий, которые постоянно меняют это "Я". 

Да и не совсем понятно, что это вообще значит - быть собой. А если ты - человек, которые привык, хочет и нуждается в том, чтобы примерять на себя чужие роли? Или просто боишься показать себя таким, какой ты на самом деле внутри, и открыться - это уже переступить через себя, это уже не ты. 

Я бы переформулировал это как "Будь, кем ты хочешь быть". Или это и имелось в виду? 

В общем, я в очередной раз запутался в собственных мыслях, со мной это в последнее время часто случается: не то слишком много думаю, не то слишком тупой. Да и не важно, в общем.

Для того, чтобы понять суть вещей, и, что главное, - суть самого себя, я привык записывать. Фиксируя обрывки мыслей на бумаге, упорядочивая и собирая их в нечто единое и связанное, значительно легче в них разобраться.

Но в этот раз что-то не помогло. 

Летнее утро.

Когда оставляешь на ночь приоткрытым окно, комната наполняется свежестью, и эта свежеть всегда так напоминает мне раннее летнее утро; появляется смутное ощущение, что стоит лишь открыть глаза и ты увидишь картину, которую так привык видеть и так любишь. Не картину того жаркого, знойного и душного лета, что выдалось в этом году... Другого.

Просыпаешься от яркого солнечного света, чириканья воробьев, шелеста листьев клена на ветру, бодрящей прохлады в воздухе. Поворачиваешься на спину, сладко потягиваешься, нехотя открываешь глаза. Лежишь так какое-то время, наблюдая за солнечными зайчиками и тенями, бегающими по розовым стенам с мишками и белому потолку, порой снова погружаешься в легкий сон. В конце концов окончательно просыпаешься, пинаешь ногой висящего над кроватью Пикачу и встаешь с кровати. Босиком подходишь к окну: солнца как всегда не видно за деревьями, но его лучи отражаются от окон последних этажей соседней девятиэтажки, и наполняют светом твою комнату. Самого дома, к слову, тоже почти не видно. Воробьи перелетают с ветки на ветку и что-то звонко щебечут, по дороге в который раз с шумом проезжает поливалка, под окнами гуляет женщина с собакой, к ним, радостно виляя хвостом, подбегает Бой. Тихо идешь на кухню за кружкой холодного чая, в большую комнату даже не заходишь - знаешь, что родители любят поспать подольше в выходные. Делать особо нечего, и ты берешь какую-нибудь книгу Бананы Ёсимото (именно её книги так подходят под это утреннее настроение) и, прихватив большую мягкую подушку, садишься на стол возле открытого окна. Медленно перелистываешь страницы, щурясь от яркого света, время от времени делаешь несколько глотков любимого мятного чая. И чувствуешь себя, как ленивый, довольный и абсолютно счастливый толстый кот...

Но открываешь глаза и видишь совсем другую комнату; за окном темно и пасмурно, на ветках и карнизе лежит снег, а столбик термометра замер на отметке -12°.  

Don’t wait.

"Have you dress up like a superhero when you were a child? You wore the towel as a cape and you felt so strong. Nothing could hurt you. You were invincible.
Sometime you may feel like you can’t reach your dreams because you held back by people? Or maybe you’re waiting for someone to accept you for who you are? Don’t wait. Don’t wait for someone to tell you that you allowed to be who you are or do what you want. If you are waiting you waited far too long. Life is too short to wait on your dreams. Chase them now because there's nothing more fulifing then doing what you love and being who you are.
And if you’re scared imagine you have a superhero costume. You are invincible. Nothing can hurt you. Don’t wait for the world to accept you.
Make a wish.
Your dreams only come true in cans not can’ts. Never stop dreaming. Only you can make your dreams come true."

~ Michelle Phan

Действительно тронуло. Не ждать кого-то или что-то, а делать... Делать то, что ты хочешь и любишь. Делать и не бояться. Стремиться к мечте. Быть собой.
Записывал на слух, так что не совсем уверен в точности =="

Ryuichi Sakamoto - Anger [Rare Force 2 Meg mix]

Я нашла её! :D
Неприятное ощущение - хочешь что-то послушать, посмотреть или почитать, в голове вертятся обрывки этого чего-то, а вспомнить название, хоть убейся, не можешь. Хорошо еще, если длится это недолго: либо отвлекаешься, и пропадает всякое желание найти песню, фильм, книгу, ect., либо просто быстро находишь. А ведь порой бывает несколько дней мучаешься D: Приятно, что сейчас не такой случай. Всего лишь пару часов ;)
Шикарная песня, по-моему. 

Понять.

Порой бывает случается что-то неприятное, и настроение портится настолько, что нет ни сил, ни желания скрывать кислую мину и слезы. И тогда, конечно, кто-нибудь подойдет и спросит, что же всё-таки произошло. Твое нежелание рассказывать никого не волнует, и в конце концов из тебя всё же вытягивают правду. А потом?.. А потом кто-то философски изрекает: "Я тебя так понимаю". Понимаешь? Да ну? Готов поспорить, что в самом-то деле ты понимаешь меня не больше, нежели пеликан физику конденсированного состояния.

Порой говоришь одно, а собеседник воспринимает твои слова совсем по-иному, будто специально выворачивая весь смысл сказанного наизнанку.

Порой из-за этого вообще хочется замолчать. Не делиться мнением, не рассказывать о своих переживаниях... Ведь зачем говорить, если твои мысли всё равно не долетают до адресата?

Порой неприятно и даже больно, когда тебя совсем не понимают; еще хуже - если даже не пытаются понять. 

Великий Гудвин, подари мне хоть каплю терпенья.

Каждый день пытаюсь ввести в мою жизнь некий порядок, разобраться в мыслях, эмоциях, целях и стремлениях, но безуспешно. Знаете, вроде бы есть желание, и лень, как мы помним, убита. Но какого-то пункта явно не хватает. Способностей что ли? Может, я просто из тех людей, для кого организованность в делах - это что-то из области фантастики?
Говорят, всему можно научится, было бы желание. Терпенье и труд все перетрут.
Возможно я хочу, чтобы видимые изменения в жизни произошли мгновенно, а не медленно, но верно приближаться к успешному достижению цели. Медленно - это явно не для меня. Не люблю ждать, будь то очередь в магазине или что еще. Хочу вот так всё и сразу. Без ожиданий, без лишней потери времени.
Представьте себе маленького ребенка в магазине игрушек: он сидит на полу, грязными руками размазывает льющие ручьем слезы и сопли по лицу с истошными воплями "Мама, я хочу игрушку!"
Вот так и я. ХОЧУ. Вынь да положь.
В самом деле, это касается не только данного случая. Я во всех делах придерживаюсь такой... позиции что ли. Головой я понимаю, что это не правильно и вряд ли приведет к чему-либо, что мне по жизни будет весьма и весьма нелегко с такими запросами...

Сейчас, я кажется понял, чего не хватает. Не способностей... Терпения.

Хорошо бы сделать хоть что-то действительно стоящее самому. Без психозов, что у меня не получится, без просьб о помощи со стороны, без ожиданий, когда на меня упадет манна небесная, не бросив все на пол пути. Терпеливо выполнять задуманное до самого конца. Думаю, стоит попробовать.
А на счет организованности в жизни... (С чего я, собственно, и начал.) Может помимо дневника завести еще и ежедневник? Попробовать хоть неделю жить строго по расписанию? Опять же, попробовать стоит.
Итак, кажется, только что передо мной нарисовались целых две новых цели. Отлично.

What’s happening?

Вообще, только что я хотел написать короткий пост в твиттер, но немного не уложился в объем ;) ↘

  Add your location-1675 Tweet